Zorgen over...

Maakt u zich zorgen over de kinderen, de financiën, het huis, uzelf? Beter Scheiden benadert een scheiding even praktisch als constructief. Met een focus op helderheid, goede afspraken, een fair convenant en tevredenheid bij beide partijen. We zijn geen therapeuten maar wel menselijk – we realiseren ons dat er voor u een zeer emotionele kant zit aan de scheiding. En we begrijpen dat u zich zorgen maakt…

...de kinderen

Uw scheiding heeft onvermijdelijk ook effect op uw kinderen. Immers: het gevoel van veiligheid is weg, hun hele leven wordt overhoop gehaald. Uw rol bepaalt voor een groot deel hoe uw kind de scheiding zal verwerken. We hebben de belangrijkste zaken voor u op een rijtje gezet.

...geld

Niet meer elke twee, drie jaar de auto inwisselen voor een nieuw exemplaar. Exit ‘shop untill you drop’. Een scheiding heeft grote financiële consequenties. Want hoe verdeelt u die spaarpolissen, aandelen, opties, hypotheken, doorlopende kredieten en levensverzekeringen die u tijdens uw huwelijk bij elkaar gesprokkeld hebt?

...uw woning

U gaat uit elkaar. Is het haalbaar dat een van beiden in het huis blijft wonen? En de ander dan? Moeten jullie allebei uitzien naar een andere stek?

...uzelf

Was u eerst nog deel van een geheel, straks bent u solo. Alleenstaand, vrijgezel, single. Help!

Zorgen over uzelf

Of ú nou de aanstichter bent van de scheiding of uw partner – impact op uw (beider) welbevinden is onvermijdelijk. Allerlei emoties en eigen denkbeelden spelen een rol bij het verwerken van uw nieuwe status als ongetrouwde man of vrouw, gescheiden moeder of vader. Kortom – u bent straks: alleenstaande. Ook moet u zich verhouden tot uiteenlopende sociale aspecten die op scherp komen te staan met uw scheiding.

Van schaamte tot verwijt
Het zijn er nogal wat – alle emoties die boven (kunnen) komen drijven rond en na de scheiding. Om er maar enkele te noemen:

Teleurstelling: uw mooie droom is uit elkaar gespat.
Schaamte: uw partner heeft de kuierlatten genomen met die vlotte collega – u heeft gefaald!
Woede: jaar-in-jaar-uit “zakenreizen” met diezelfde collega, jaja – wat een achterbaks verraad.
Jaloezie: wat denkt die vuile vlegel wel: zij is van mij, dat is ze al 11 jaar!
Verwijten: hij een beetje de vlotte kerel uithangen en mij natuurlijk weer met de brokken, luiers en sores achterlaten.

Enzovoorts. Er lijkt geen eind aan te komen aan uw huilbuien, woedeaanvallen en staarmomenten.

We blijven altijd vrienden
Dat was altijd een fijne, geruststellende gedachte: uw uitgebreide en hartelijke vriendenkring. Totdat. Dan blijken Fred en José toch meer úw vrienden, Thomas en Merle trekken naar hem. Au. Sommige bevriende echtparen nemen wat afstand “zodat jullie rust hebben in deze moeilijke situatie”. Nooit meer gezien. Een enkel stel is recht-door-zee en gaat vooralsnog met jullie beiden apart om.

Zodra u alleenstaand bent wordt het omgaan met uw oude vriendenkring mogelijk nog ingewikkelder. U bent nu een partij op de amoureuze markt en uw vrienden kunnen alerter worden: “misschien heeft hij nu wel stiekem een oogje op mijn vrouw…”.

Van God los
Het gevoel van falen, van onvolkomenheid kan extra zwaar zijn als u religieus bent of een sterke geloofsachtergrond heeft. Tegen de wil van uw gereformeerde ouders in bent u met dat meisje getrouwd en zie – u wordt gestraft, ze krijgen gelijk. Of: ‘tot de dood ons scheidt’ (en dus niet: tot die slinkse secretaresse u scheidt). Heeft God u laten vallen of u God?

U en uw spiegel
Met de scheiding verandert ook uw zelfbeeld. Was u eerst nog deel van een geheel, straks bent u solo. Alleenstaand, vrijgezel, single. Uw huwelijk bepaalde uw maatschappelijke positie – binnen familie, schoonfamilie, school, werk, buurt. U moet zich opnieuw positioneren en ook nog allerlei – als voorgaand omschreven – emoties verwerken.

Het is makkelijk gezegd maar na de eerste emotionele storm is het zaak om eerlijk te kijken naar uw argumenten. Was het huwelijk wel zo ideaal? Zijn de verwijten, jaloezie, schaamte, woede reëel? En bovenal constructief? Bent u de helft van een heel of gewoon van uzelf? Het is de tijd om uzelf en het beeld dat u van uzelf had aan te passen aan de realiteit. En dat van uw partner – vroegere geliefde, vader of moeder van uw kinderen, kameraad.

Uurtje voor uzelf
Er zijn honderduizend dingen die u kunt doen tíjdens en ná de scheiding: yoga, hardlopen, moord... Het is aan u. Maar u zult hoe dan ook de pijn voelen, die doorstaan en er ook weer overheen (moeten) komen. En u zult het in de toekomst anders gaan doen.

Hellup!
Het kan natuurlijk zijn dat u zó overspoeld raakt dat u behoefte krijgt aan verdere hulp. Het internet biedt veel informatie en weblogs waar u met lotgenoten ervaring kunt uitwisselen. Denkt u aan professionele hulp? U kunt zich online ook informeren over klassieke en alternatieve therapieën. Uw huisarts is natuurlijk uw eerste aanspreek- en doorverwijspunt. Denk wel aan polisvoorwaarden van de zorgverzekeraar – dat voorkomt plotse financiële verrassingen.

Emoties in de praktijk
Wat uw (hevige) emoties ook zijn: voor een gezonde toekomst is een faire kijk noodzakelijk. Op uzelf, op elkaar. En dialoog natuurlijk. Beter Scheiden heeft – ook uit de uitgebreide praktijkervaring - oog voor uw beider gevoelens maar is geen relatietherapeut.

De mediation van Beter Scheiden focust op onderhandeling - fair én gericht op duurzaam werkzame afspraken. Voor u, voor uw partner en voor de kinderen.

Zorgen over het huis

Boompje, beestje, maar huisje?
Of het nu wel of niet uw eigen keuze was, uw leven staat op zijn kop. Met alle emoties heeft u uw handen al vol. Maar dan speelt ook nog de factor: het huis. Is het haalbaar dat een van beiden in het huis blijft wonen? En de ander dan? Moeten jullie allebei uitzien naar een andere woning?

Een huis is meer dan een huis
Een huis is niet zomaar een object van zoveel kubieke meters. Uw basis is uw (t)huis – met zijn eigen geschiedenis, de bekende adresjes in de buurt, de buren met wie u het goed kunt vinden. Mét alle heisa mee komen de (schuld)gevoelens naar de kinderen toe: zijn ze straks ook nog hun vertrouwde slaapkamertje en de kastanjeboom kwijt…

Voeten op de vloer!
Het kan zijn dat u moet omzien naar een betaalbare woonoptie. Of niet. Beter Scheiden kijkt binnen de mediation vanzelfsprekend ook naar dit belangrijke aspect. Wat is de financiële en praktische situatie, wie blijft er in het huidige huis wonen, wat zijn de verdere mogelijkheden als huur of verkoop? De heldere werkwijze van Beter Scheiden brengt ook uw huidige en toekomstige wonen in kaart.

Zorgen over geld

Exit comfort
U heeft lang geaarzeld. Niet omdat u het niet zeker wist. Maar omdat u zich druk maakt over alle consequenties van uw scheiding – ook op financieel gebied. Niet meer elke twee, drie jaar de auto inwisselen voor een nieuw exemplaar. ‘Shop untill you drop’: exit. Of op een wat bescheidener voet – het oude inkomen gaf u ritme, vastigheid. En dat verandert mee met de scheiding - het opgeven van financiële zekerheid is voor velen een schrikbeeld.

Verder dan de knip
Dat schrikbeeld is menselijk. Want u wilt weliswaar verder zónder partner maar mét dat wat u dierbaar of vertrouwd is. Huis, auto, trips, (dure) hobby’s, de extraatjes voor de kinderen, de huishoudportemonnee. Maar mogelijk is uw vrees (deels) ook reëel. Scheiden betekent ook: het maken van financiële keuzes.

Realitycheck
Of uw scheiding knaagt aan uw manier van leven ligt aan de inkomsten, de bezittingen en het vermogen. In alle gevallen vindt Beter Scheiden het van groot belang om uw financiën goed in kaart te brengen. Daarop worden faire afspraken gemaakt voor beide partijen en krijgt u een reëel beeld van uw financiële toekomst.

Negen stappen
Afspraken over de financiën vormen de vierde stap in de Beter Scheiden-methode. Het is meestal niet het eenvoudigste onderdeel van de scheiding. Wills Langedijk: "Geld is natuurlijk ook emotie, en er zijn natuurlijk scheidingen waarin beide partners zo boos zijn dat ze elkaar het licht in de ogen niet eens gunnen."

Levensverzekeringen, spaarpolissen, aandelen, opties, hypotheken, doorlopende kredieten...
Wills Langedijk is in haar praktijk al vele verschillende situaties tegen gekomen: "Als mensen lang getrouwd zijn hebben ze vaak veel verschillende regelingen. Dat kan een heel gepuzzel zijn om tot een eerlijke verdeling te komen. Nog veel moeilijker wordt het trouwens als een van beiden juist niet heeft gewerkt. Ook een flinke erfenis kan voor grote complicaties zorgen."

In een huwelijk kan veel geld worden 'verstopt', wat ertoe leidt dat mensen steeds meer ruzie maken als het op verdelen aankomt. Nogmaals Wills Langedijk: "Eigenlijk lukt het in mijn praktijk bijna altijd om tot overeenstemming te komen. Daarvoor is soms wel moed nodig van de partners. Moed om water bij de wijn te doen, moed om over jezelf en je eigen woede uit te stijgen."

Zorgen over de kinderen

Dat u gaat scheiden heeft onvermijdelijk ook effect op uw kinderen. Immers, kinderen houden van rust, reinheid, regelmaat. Het gezinsleven vormt hun basis en een scheiding zet hun leven en gevoel van veiligheid op z'n kop. Hoe kunt u uw kind het best bijstaan?

Hoe uw kind de op handen zijnde scheiding verwerkt is van een reeks factoren afhankelijk. Leeftijd speelt een rol en het eigen karakter. Wat zijn de praktische gevolgen van de scheiding (verhuizen, nieuwe school, de verhouding tussen beide ouders)? De steun die een kind ontvangt van zijn omgeving (u, uw ex, familie, leerkrachten, vrienden, buren) kan ook bepalend zijn.

Hoe uw kind exact zal reageren valt niet te voorspellen. Wel kunt u uw steentje bijdragen om de scheiding voor uw kind minder bedreigend te maken. Ook is hier weer het sleutelwoord (niét het toverwoord): helderheid.

De boodschap
Leuk is anders; uw kinderen mee te moeten delen dat u uit elkaar gaat. Maar het moet. Zorgvuldig en voorbereid. Voor kinderen is loyaliteit naar beide ouders in het algemeen het grootste probleem. In ontwikkelingsperioden trekt een kind weliswaar afwisselend naar de ene en dan weer naar de andere ouder. Maar dat is andere koek dan loyaliteit: kinderen willen niet kiezen. U kunt er (beiden!) veel aan doen om het voor de kinderen niet ingewikkelder te maken dan het al is.

Vuistregels

Geen ruzie binnen gehoorsafstand van de kinderen
Ook geen gekrakeel over de schuldvraag of andere zwartmakerij
Pas uw uitleg aan aan het niveau van het kind
Uit onderzoek is gebleken dat de ouder die het huis verlaat door kinderen vaak als de boosdoener wordt gezien. Maak duidelijk dat dat niet zo is en vorm een front.
Vermijd drama, bijvoorbeeld bij het afscheid nemen door emotionele omhelzingen met tranen raken kinderen niet ontroerd maar verontrust

Samen en beheerst
Het gunstigst is het wanneer u samen de tijding brengt op een beheerste manier en in grote lijnen de reden geeft. Geen details, gehuil of vernedering van de partner. Dus niet: "je vader heeft ..." maar "papa heeft...". Of gebruik als dat uw gewoonte is uw eigennamen. In elk geval - probeer een front te blijven vormen en gebruik de 'wij'-vorm.

Kinderen begrijpen vaak goed dát er (heel) wat verandert met een scheiding maar niet wát. Daarom is het belangrijk dat u zelf onderwerpen aankaart:

"Onze scheiding is niet jouw schuld."
Kinderen betrekken nagenoeg alles op zichzelf. Vandaar dat ze ook geneigd zijn om de scheiding aan zichzelf toe te schrijven: Ik was stout en daarom ï¿½

"Het is niet leuk, maar je bent niet de enige."
Kinderen houden er niet van een uitzondering te zijn. Vraag de kinderen eens na te denken wie van hun vriendjes of klasgenootjes ook ouders hebben die zijn gescheiden. Dit geeft hen de mogelijkheid om te wennen aan hun nieuwe situatie en om zich te identificeren.

"Je hoeft niet te kiezen."
Kinderen zijn heel loyaal ï¿½ naar beide ouders. Het is belangrijk te benadrukken dat uw kind niet hoeft te kiezen; dit speelt nog eens extra als een van de ouders het huis verlaat.

"Wij zijn er allebei voor jou."
De scheiding roept ook bij kinderen emoties op als verlatingsangst. Stel uw kind gerust dat u allebei deel blijft uitmaken van zijn of haar wereld: als ouders bent u niet meer met elkaar, maar met elkaar staat u altijd klaar voor uw kind.

"Dit blijft hetzelfde, dit verandert."
Voor kinderen is een scheiding heel onoverzichtelijk. Dat overzicht moet u scheppen. Vertel zo duidelijk mogelijk wat blijft en wat (misschien) verandert: verhuizen, school, de weekenden, de vakanties.

"Je mag alles vragen."
Kinderen kunnen overspoeld zijn door het bericht van de scheiding. En pas later veel vragen hebben. Maak duidelijk dat ze die altijd mogen stellen - aan u of uw partner. Wees dan ook voorbereid op abrupte vragen op onverwachte en soms onmogelijke momenten.

Timing en tijd

Zorg dat u het (samen) vertelt op een rustig moment, bijvoorbeeld voor een weekend of een aantal vrije dagen samen.
Stel het gesprek niet uit tot het laatste moment voor de scheiding maar in de maanden voordat het werkelijk plaatsvindt. U heeft allebei de tijd nodig gehad, dat geldt ook voor uw kind(eren).

Gewenning
De meeste kinderen blijken een scheiding (redelijk) goed door te komen. Na de eerste verwarring en vragen wennen kinderen aan het idee; die gewenning gaat het beste als in het dagelijks ritme weinig verandert. Veranderingen die wel nodig zijn moeten duidelijk worden verteld - benadruk (regelmatig) dat uw kind niet de reden is van de scheiding.

Kommer en kwel?
Het is niet alleen kommer en kwel: kinderen en scheiding. Doordat er al vroeg aan hun basis wordt getornd kunnen kinderen door een scheiding juist ook krachtiger, zelfstandiger en weerbaarder worden.

Professionele hulp
Kinderen kunnen na een scheiding afwijkend gedrag vertonen en lichamelijke klachten krijgen: drift, schichtigheid, extreme aanhankelijkheid, wisselend slaapgedrag, slechte concentratie, buikpijn. Uw alertheid en zeker ook geruststelling zijn geboden ï¿½ op termijn verdwijnen deze klachten gewoonlijk.

Het kan ook ernstiger uitpakken. Verlatingsangsten, depressieve aanvallen, langdurige slapeloosheid, agressief gedragï¿½ Hoe zorgvuldig u ook bent - als ouder heb je niet alles in de hand en zelfverwijt over de effecten bij uw kind kan uw slagvaardigheid in de weg staan. In dit soort gevallen is het verstandig om de huisarts te raadplegen en u te laten doorverwijzen naar professionals op dit terrein.